20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:
Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.
Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:
Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wo ein Wille, da ein Gebüsch.
Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:
Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.
Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.
Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:
Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.
Gesehen bei Reddit:
Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.
Gerade geteilt über Messenger:
Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.
Frisch gepostet auf WeChat:
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?
10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!
24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.
10 Leute checken gerade 👀
Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.
14 Leute checken gerade 👀
Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.
23 Leute checken gerade 👀
Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.
20 Leute checken gerade 👀
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.
Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.
25 Leute checken gerade 👀
Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.
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Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.
Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:
Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.
Glücklich vergeben an mein Singleleben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.
Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:
Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.
Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.
Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:
Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.
Beliebt auf X:
Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich brauche eine Pause von mir.
Gerade geteilt über Slack:
Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.
Jetzt live auf Slack:
Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.
Gerade gelandet bei YouTube:
Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.
Beliebt auf Slack:
Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.
Gerade geteilt über Discord:
Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.
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