20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.
Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.
In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.
Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.
Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.
Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WhatsApp:
NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.
Gerade geteilt über Slack:
War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.
Jetzt live auf Twitch:
Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.
Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.
Gerade geteilt über Discord:
Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.
Jetzt live auf Facebook:
Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.
Gesehen bei TikTok:
Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.
Frisch gepostet auf Telegram:
In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.
16 Leute checken gerade 👀
Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.
10 Leute checken gerade 👀
IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.
11 Leute checken gerade 👀
Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.
Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.
14 Leute checken gerade 👀
Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.
15 Leute checken gerade 👀
Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.
Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.
Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.
4.275
IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.
Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:
All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.
Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.
Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.
Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.
Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:
Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.
Gerade gelandet bei TikTok:
Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.
Frisch gepostet auf Slack:
Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.
Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.
Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.
Gesichtet auf Telegram:
Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.
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