20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.
Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.
Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über X:
Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.
Soeben entdeckt auf Threads:
Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.
Beliebt auf Twitch:
Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.
Soeben entdeckt auf Slack:
Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.
25 Leute checken gerade 👀
Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.
23 Leute checken gerade 👀
Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.
10 Leute checken gerade 👀
Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.
22 Leute checken gerade 👀
Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an
13 Leute checken gerade 👀
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.
14 Leute checken gerade 👀
An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.
20 Leute checken gerade 👀
Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.
11 Leute checken gerade 👀
Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.
16 Leute checken gerade 👀
Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.
Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!
Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?
Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.
In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.
Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.
Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:
Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.
Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.
Gerade geteilt über Threads:
Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.
Gesehen bei Snapchat:
Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.
Gesehen bei Pinterest:
Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.
Jetzt live auf Discord:
Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.
Gerade gelandet bei WeChat:
Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!
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