20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:
Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.
Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:
Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.
Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:
Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?
Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Slack:
Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.
Gesehen bei TikTok:
Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.
Gesehen bei Instagram:
Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.
Jetzt live auf TikTok:
Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.
Frisch gepostet auf Reddit:
Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.
Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.
Macht Lärm auf Pinterest:
Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“
Kürzlich geteilt auf X:
Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .
40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.
7 Leute checken gerade 👀
Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?
15 Leute checken gerade 👀
Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.
Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.
13 Leute checken gerade 👀
Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.
25 Leute checken gerade 👀
Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.
23 Leute checken gerade 👀
Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.
17 Leute checken gerade 👀
Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.
6 Leute checken gerade 👀
Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.
12 Leute checken gerade 👀
Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.
Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:
Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?
Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.
Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.
Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.
Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.
Trendet auf Facebook:
Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.
Gerade geteilt über Twitch:
Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.
Beliebt auf Threads:
Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.
Weck mich auf, wenn ich reich bin!
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.
Soeben entdeckt auf Discord:
In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“
Macht Lärm auf X:
Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.
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