20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:
Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.
Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.
Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.379
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Reddit:
Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.
Gerade gelandet bei TikTok:
Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.
Trendet auf Pinterest:
Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.
Gesehen bei Instagram:
Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.
Trendet auf Snapchat:
Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!
Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.
26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.
18 Leute checken gerade 👀
Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.
24 Leute checken gerade 👀
*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*
17 Leute checken gerade 👀
Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.
Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?
10 Leute checken gerade 👀
Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.
22 Leute checken gerade 👀
Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.
Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.
23 Leute checken gerade 👀
Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.
8 Leute checken gerade 👀
Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.
3.557
Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.
Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.
Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:
Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.
Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.
Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:
Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.
Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.
Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:
Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.
Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:
Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.
Trendet auf Messenger:
Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.
Trendet auf Twitch:
Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.
Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.
Gerade gelandet bei Instagram:
In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.
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