20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist zum verrückt bleiben.
Meine Lieblingsfarbe ist Geld.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.
Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.
Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:
Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.
Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.
Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Slack:
Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.
Soeben entdeckt auf X:
Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.
Trendet auf Reddit:
Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.
Gerade geteilt über Threads:
Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.
Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.
20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.
22 Leute checken gerade 👀
Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.
16 Leute checken gerade 👀
Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.
7 Leute checken gerade 👀
Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.
20 Leute checken gerade 👀
Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.
24 Leute checken gerade 👀
Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.
21 Leute checken gerade 👀
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Kaffee ist nur Grufti-Wasser.
Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.
Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:
Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?
Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.
Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.
Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:
Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:
Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.
Macht Lärm auf Twitch:
Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.
1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.
Geht gerade viral auf YouTube:
Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.
Gerade geteilt über Facebook:
Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.
Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.
Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.
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