20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.
„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.
Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:
Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.
Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.
Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.200
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.
Gerade gelandet bei TikTok:
Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.
Geht gerade viral auf Threads:
Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.
Gesehen bei WeChat:
Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.
Geht gerade viral auf TikTok:
Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.
Gesichtet auf Messenger:
Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“
Frisch gepostet auf Threads:
Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.
15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.
13 Leute checken gerade 👀
Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“
18 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.
16 Leute checken gerade 👀
Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.
23 Leute checken gerade 👀
Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.
9 Leute checken gerade 👀
Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).
21 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.
Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.
5 Leute checken gerade 👀
Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.
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Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.
Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:
Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.
Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.
Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.
Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.
Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!
Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:
Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.
Soeben entdeckt auf Threads:
Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.
Gerade gelandet bei Instagram:
Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?
Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.
Trendet auf Slack:
„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.
Macht Lärm auf Messenger:
Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.
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