20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.
Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:
Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.
Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.
90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Twitch:
Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.
Gesehen bei Twitch:
Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?
Gerade gelandet bei YouTube:
Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.
Frisch gepostet auf Threads:
Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!
Gesehen bei TikTok:
Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.
11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.
35 mal geteilt auf X diesen Monat:
Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
14 Leute checken gerade 👀
Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.
5 Leute checken gerade 👀
Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.
6 Leute checken gerade 👀
Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.
18 Leute checken gerade 👀
Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.
16 Leute checken gerade 👀
Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
21 Leute checken gerade 👀
Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.
20 Leute checken gerade 👀
Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.
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Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.
Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.
Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?
Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:
Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.
Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:
Schnauze, ich bin sensibel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.
Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.
Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.
Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.
Gerade gelandet bei Telegram:
Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!
Kürzlich geteilt auf Slack:
Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.
Gerade geteilt über Facebook:
Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.
Jetzt live auf YouTube:
Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.
Geht gerade viral auf X:
Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.
„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.
Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!
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