20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.
Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:
Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.
Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:
Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.
Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:
Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.
Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.
Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:
Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf TikTok:
Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.
Gerade geteilt über X:
Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.
Gerade geteilt über TikTok:
Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.
Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.
24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.
9 Leute checken gerade 👀
Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.
18 Leute checken gerade 👀
Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.
7 Leute checken gerade 👀
Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“
16 Leute checken gerade 👀
Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.
Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.
So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.
22 Leute checken gerade 👀
Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?
5 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.
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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?
Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:
Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.
Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.
Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.
Gesichtet auf Pinterest:
Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.
Geht gerade viral auf Instagram:
Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!
Beliebt auf X:
Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.
Gesehen bei TikTok:
Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.
Gesehen bei Discord:
Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.
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