20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.
Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:
Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.
Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.
Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.
Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:
Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Reddit:
Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!
Gerade gelandet bei Discord:
Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.
Gesichtet auf Snapchat:
Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.
Gesichtet auf Threads:
Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.
Trendet auf YouTube:
An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.
19 Leute checken gerade 👀
So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.
6 Leute checken gerade 👀
Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.
25 Leute checken gerade 👀
Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.
Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?
Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.
9 Leute checken gerade 👀
Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.
20 Leute checken gerade 👀
Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.
7 Leute checken gerade 👀
Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“
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Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.
Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:
Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“
Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.
Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.
Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.
Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.
Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.
Jetzt live auf TikTok:
Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.
Beliebt auf Threads:
Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.
Trendet auf Snapchat:
Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.
Gesichtet auf Discord:
Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?
Gerade gelandet bei Slack:
Aufstehen, überleben, schlafen.
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