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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Gerade geteilt über YouTube:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Trendet auf Twitch:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Beliebt auf X:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Boden, ein, Geduld, genug, haben, Hygiene, irgendwann, Keime, keine, Kleidungsstück, lange, Lust, mehr, sauber, Schmutz, verschwinden, wieder, Witz
vor 2 Monaten

Aufmerksamkeit, Bedürfnis, Fall, Geburtstag, Gespräch, haben, Heute, Leute, mir, Mitteilung, peinlich, So, wann, wäre, was
vor 2 Monaten

12, ab, frech, hab, immer, Jugend, Karma, karmische Schuld, Kuh, Mittelfinger, noch, Schuld, Zeit
vor 2 Monaten

bin, Diskussion, Diskutieren, ein, Essen, Hallo, Hotdog, Humor, lang, Online, Sandwich, Stunde
vor 2 Monaten

akademische Probleme, alle, an, Emotionale, emotionale Probleme, finanzielle Probleme, gleichzeitig, Humor, Probleme, Studentenleben, Studium, Universität
vor 2 Monaten

10, alt, bereits, haben, Humor, Instinkt, jung, Lebensweisheit, Minuten, Tiere, tun, was, Weisheit, Wissen, zu
vor 2 Monaten

bin, Blick, Disziplin, einfach, einmal, Erziehung, Familienleben, gestorben, Heute, Humor, Kinder, Kindheit, Lebenskraft, mich, mir, Mutter, sicher, strenge, verwöhnt, zu
vor 2 Monaten

ein, einfach, komisch, komische Stimme, sich, Stimme, Tag, Tag verbessern, Tier, verbessern
vor 2 Monaten

Arbeit, ausreichend, Bürohumor, können, möglich, oft, Pausen, So, Toilettenpausen, Trinken, wichtig, wirklich, zu
vor 2 Monaten

12, Alltag, Buch, Bücherwurm, ein, Humor, Jahre, Kauf, komisch, lang, Lesegeschwindigkeit, Lesen, manchmal, Prokrastination, Regal, steht, Zeit, zwei

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

22 Leute checken gerade 👀

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

14 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

17 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

24 Leute checken gerade 👀

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

16 Leute checken gerade 👀

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

21 Leute checken gerade 👀

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

5 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.506

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Trendet auf Pinterest:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.