20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.
Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:
Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“
Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:
Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin bereit für einen anderen Planeten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?
Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:
Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.
Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:
Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.025
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Snapchat:
Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).
Macht Lärm auf Twitch:
Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.
Gerade gelandet bei Instagram:
Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“
Gerade geteilt über Reddit:
Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.
Beliebt auf Pinterest:
Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Schnauze! Ich randaliere gerade mental.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.
Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!
6 Leute checken gerade 👀
Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.
24 Leute checken gerade 👀
Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.
8 Leute checken gerade 👀
Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.
5 Leute checken gerade 👀
Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?
25 Leute checken gerade 👀
Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.
17 Leute checken gerade 👀
Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.
3.352
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?
Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.
Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.
Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.
„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.
Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:
Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?
Beliebt auf LinkedIn:
Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.
Beliebt auf TikTok:
Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.
Geht gerade viral auf Twitch:
Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.
Trendet auf Messenger:
Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.
Beliebt auf Twitch:
Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.
Gerade geteilt über Slack:
Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
