20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.
Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:
Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…
Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:
Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.
Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:
Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.
Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:
Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.
Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!
Jetzt live auf Slack:
Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.
Beliebt auf Threads:
Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.
Macht Lärm auf Discord:
Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.
Gerade geteilt über X:
Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.
Gerade geteilt über WhatsApp:
In dubio Prosecco!
Geht gerade viral auf Discord:
Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.
Gerade geteilt über Telegram:
Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.
Frisch gepostet auf Slack:
Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.
7 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?
19 Leute checken gerade 👀
Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.
5 Leute checken gerade 👀
Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.
9 Leute checken gerade 👀
Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.
12 Leute checken gerade 👀
Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.
10 Leute checken gerade 👀
Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.
Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.
21 Leute checken gerade 👀
Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.
22 Leute checken gerade 👀
Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.
Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:
Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.
Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:
Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?
Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).
Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!
An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?
Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.
„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.
Gesehen bei TikTok:
Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.
Geht gerade viral auf Facebook:
Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.
Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.
Beliebt auf YouTube:
Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.
Trendet auf Instagram:
Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.
Gesichtet auf WhatsApp:
Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.
Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.
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