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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Geht gerade viral auf Telegram:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Gesehen bei YouTube:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Macht Lärm auf Threads:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Witziger Spruch über überraschende menschliche Taten mit schelmischer Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist die Realität einfach lustiger als die Vorstellungskraft! 🤣🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

18 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

12 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

24 Leute checken gerade 👀

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

15 Leute checken gerade 👀

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

6 Leute checken gerade 👀

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

16 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Macht Lärm auf Threads:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Geht gerade viral auf Instagram:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

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