Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

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Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

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Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

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Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

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Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

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Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

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Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

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Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

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Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

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Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

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Blutgruppe: Nutella.

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Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

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Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

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Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

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Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

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Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

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Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne