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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Trendet auf Snapchat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Trendet auf Slack:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

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Kommentar:
"Die Deutsche Bahn: Experten im Brechen von Erwartungen seit 1835! 🚂🙈 #Bahnchaos"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

24 Leute checken gerade 👀

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

10 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

8 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

15 Leute checken gerade 👀

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

22 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Gesehen bei Instagram:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Trendet auf TikTok:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Gesehen bei Facebook:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

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