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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Trendet auf Pinterest:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Frisch gepostet auf Discord:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jetzt live auf Discord:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Frecher, humorvoller Spruch über die Dummheit bei Kryptowährungen und Selbstkritik
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Kommentar:
Kryptowährungen: Wo digitales Gold auf analoge Denkfehler trifft! 💰🤯🔍

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

13 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Gerade gelandet bei Facebook:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Trendet auf Twitch:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

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