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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Gesichtet auf LinkedIn:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Trendet auf Messenger:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Trendet auf Slack:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Beliebt auf WeChat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Gerade gelandet bei Threads:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Gesehen bei YouTube:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Humorvoller Spruch über die Stärke von Kaffee und Kuchen, locker und witzig.
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Kommentar:
Kaffee und Kuchen: Die geheime Superkraft unserer Omas! ☕🍰💪😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

5 Leute checken gerade 👀

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

7 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

13 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

11 Leute checken gerade 👀

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

16 Leute checken gerade 👀

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

21 Leute checken gerade 👀

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

24 Leute checken gerade 👀

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.714

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Trendet auf WeChat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Trendet auf YouTube:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

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