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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Trendet auf Twitch:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Beliebt auf Messenger:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Trendet auf Instagram:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Humorvoller Spruch über das Leben und Erwartungen, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen 🍫💸 – immer für eine Überraschung gut! 😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

18 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

16 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

25 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

9 Leute checken gerade 👀

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

11 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

20 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

19 Leute checken gerade 👀

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

609

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

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