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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

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Frisch gepostet auf X:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jetzt live auf YouTube:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Gerade gelandet bei Slack:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Geht gerade viral auf X:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

vor 9 Monaten

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Kommentar:
"Künstlerisch begabter Frühstücksfan hier! 🎨🍞🍓 #KulinarischeMeisterwerke"

Farbe, Frühstück, Kreativität, Kunst, Leinwand, Marmelade, Messer, Pinsel, Toast

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Trendet auf Messenger:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

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Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

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Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

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Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

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