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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Beliebt auf Slack:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Gesehen bei Instagram:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Soeben entdeckt auf Threads:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Beliebt auf X:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

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Kommentar:
"Morgens bin ich wie ein Computer im Standby-Modus – noch nicht bereit für die Realität! 🤪💤"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

19 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

21 Leute checken gerade 👀

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

24 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

23 Leute checken gerade 👀

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

24 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

14 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Soeben entdeckt auf Reddit:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Gesehen bei X:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Gesehen bei Messenger:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Trendet auf Telegram:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

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