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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen KĂśrper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren fßr eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gßltig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Kennst du dieses kribbelnde Gefßhl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen KÜrper verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

144 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.584

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Ich habe fĂźr alles einen Platz. Den Boden.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Macht Lärm auf Threads:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinem Bett eine Kuscheldecke schenken, um die Trennungsschmerzen zu lindern. 🛌😢 #BedLove #GähnendeSehnsucht"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle MĂźcken tot.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mÜgen, kommen in mein Testament.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plÜtzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurĂźckstelle, stelle ich ihn immer in die kĂźrzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fßhlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Heute mach ich was fßr Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

9 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

18 Leute checken gerade 👀

KostĂźmidee fĂźr Karneval: Einfach komplett grĂźn anmalen. Wenn man muskulĂśs ist, ist man Hulk. Wenn man dĂźnn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

10 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfĂźhlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

22 Leute checken gerade 👀

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was fĂźr eine furchtbare Art zu leben“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

144 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.926

Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich Ăźber ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade die SchutzhĂźlle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem SmĂĽland abgeholt werden und woraus sind eigentlich KĂśttbullar?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund fßr meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich den Mario-MĂźnzen-Sound hĂśren wĂźrde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, wĂźrde ich vielleicht mehr schaffen.

Trendet auf Telegram:

Ich finds komisch, wenn Männer Hßte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Gerade gelandet bei Slack:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Trendet auf X:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Macht Lärm auf Messenger:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Gesehen bei Twitch:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

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