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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Gesehen bei X:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Trendet auf WeChat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Gesichtet auf WeChat:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Witziger Spruch über moderne Kommunikation, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Sorry, aber ich bin keine E-Mail oder SMS – ich erwarte eine persönliche Einladung! 📞📱😄"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

24 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

21 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

7 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

24 Leute checken gerade 👀

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

21 Leute checken gerade 👀

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Trendet auf WeChat:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Gesehen bei Reddit:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

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