Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

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Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

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Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

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Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

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Nett kann ich auch, bringt aber nix.

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Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

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Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

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Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

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Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

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Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

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Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.