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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Soeben entdeckt auf Threads:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Beliebt auf Pinterest:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Gesehen bei Threads:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

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Kommentar:
"Der Herbst – die Zeit, in der die Hundehaufen zu Meisterdetektiven werden! 🐶🍂 #Versteckspielmeister"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

15 Leute checken gerade 👀

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

25 Leute checken gerade 👀

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

11 Leute checken gerade 👀

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

22 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

14 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

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Kürzlich geteilt auf Threads:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Frisch gepostet auf Reddit:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Trendet auf Snapchat:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Trendet auf LinkedIn:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Gesichtet auf Facebook:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Soeben entdeckt auf Slack:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

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