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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Gerade geteilt über Discord:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Macht Lärm auf WeChat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Beliebt auf Telegram:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Trendet auf X:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

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Kommentar:
"Das ist wie eine Schatzsuche im eigenen Haus! 🕵️‍♂️🔦 Viel Spaß bei der Entdeckungstour im Keller!"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

21 Leute checken gerade 👀

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

24 Leute checken gerade 👀

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Frisch gepostet auf Twitch:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

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