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Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

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Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Beliebt auf Threads:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Gerade geteilt über WeChat:

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Elterngeheimnis: Die ultimative Motivationsstrategie! 🤣📚 #Teamwork"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

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Gesehen bei LinkedIn:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Trendet auf Telegram:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

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Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

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Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Überlegen macht überlegen.

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

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Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

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