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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein zukĂźnftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schĂśnen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wĂźssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Gesehen bei LinkedIn:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Trendet auf X:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsßber penibel Kalorien zählt und dann nachts ßber den Kßhlschrank herfällt.

Frisch gepostet auf Slack:

Du bist kein Arschloch. ArschlĂścher sind Ăźberlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhĂśrt.

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Witziger Spruch ßber Sommerhitze und nächtliche Wachheit, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich mal eine andere Art von schlafloser Nacht! 🌙😂 #SommerhitzevsZukunftsängste"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin einfach zu intelligent, um glĂźcklich zu sein.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal ob mßde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhĂźten, ich trage Crocs.

8 Leute checken gerade 👀

Hunde kĂśnnen nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

8 Leute checken gerade 👀

Wir wĂźrden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen wĂźrden, dass sie dumm sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin besorgt darĂźber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

11 Leute checken gerade 👀

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbstgespräch gefßhrt. Kein Wort verstanden!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Wochenenden mĂśchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden mĂśchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was nĂźtzt die schĂśnste HĂźtte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Tßrklinken verfängt, wenn man bereits wßtend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemĂźtlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestÜrt werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um alle Viren abzutÜten, mßssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde die Faszination der Menschen fĂźr ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚FrĂźh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Das BlĂśde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Frisch gepostet auf X:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Natßrlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Soeben entdeckt auf Slack:

FrĂźher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Gesehen bei Instagram:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein wßrde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Trendet auf TikTok:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

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