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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Besser traurig auf Twitter als glĂźcklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Trendet auf LinkedIn:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drĂźck doch einfach aufs Gas.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, ĂźberprĂźfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Gesehen bei Pinterest:

Warum kĂśnnen meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Gesehen bei Threads:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur HĂślle fahre.

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Witziger Spruch ßber Sommerhitze und nächtliche Wachheit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Endlich mal eine andere Art von schlafloser Nacht! 🌙😂 #SommerhitzevsZukunftsängste"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und Ăźber eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des GĂśnners in die eigene Packung schieben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurĂźckkommen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich halte die globale Erwärmung fßr viel weniger gefährlich als die globale VerblÜdung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plĂśtzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten GĂźter kontrolliert: Ozeane, WĂślfe und Frauen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

6 Leute checken gerade 👀

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wßrde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlßsselbund hängen.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

8 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

13 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest kÜnnen viertägige Wochenenden sein.

16 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann mĂśchte ich mich fĂźr das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrĂźckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rentner sehen, hĂśren und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den MĂźll innerhalb von 5 Minuten zu fĂźllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses GefĂźhl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen mĂźsst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben mÜchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschßtteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Macht Lärm auf Pinterest:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnĂśtiges Leid zu sehen.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Frisch gepostet auf YouTube:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Gesehen bei Messenger:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen kÜnnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man fĂźr den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. VĂśllig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

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