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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wĂźnscht sich so oft, die Zeit wĂźrde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im BĂźro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fßhle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestÜrt, wie ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als wßrde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen mĂśchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter Ăźbrig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste fĂźr dich will, redet sie Ăźber mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Trendet auf Messenger:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben Ăźbrigens recht schnell.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere GemĂźse nicht etwas mehr MĂźhe!?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Gesehen bei Discord:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste LĂźge aller Zeiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe das GefĂźhl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mĂśchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Witziger Spruch ßber Sommerhitze und nächtliche Wachheit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Endlich mal eine andere Art von schlafloser Nacht! 🌙😂 #SommerhitzevsZukunftsängste"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche kĂśnnen besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

HÜr auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Wßrdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

FĂźr bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. FĂźr andere nicht mal ans Telefon.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mache gerade die Steuern fĂźr eine Ameise, die einen TeelĂśffel Zucker geerbt hat.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schĂźtzt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln mĂśchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

19 Leute checken gerade 👀

Ich ßberprßfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies Ăźberhaupt bis hierhin geschafft haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wer fĂźr alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

21 Leute checken gerade 👀

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

25 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

7 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

24 Leute checken gerade 👀

Ich als Therapeut: „HĂśren Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

20 Leute checken gerade 👀

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben kann so schĂśn sein, nur nĂźchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein MuttersÜhnlein Brillant.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine ZuhÜrer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Gesichtet auf Pinterest:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich schßttel keine Hände mehr. Ihr dßrft euch verbeugen oder niederknien.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jetzt live auf Facebook:

Es nervt, dass VerrĂźckte das Tragen von AluhĂźten fĂźr diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen GrĂźnden taten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und kĂśnnen das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Gesehen bei WhatsApp:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

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