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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Serie ßbers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehĂśre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte GlĂźck.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich fĂźr meinen Teil fand es sehr lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich mĂśchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Trendet auf Threads:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gesehen bei Slack:

Wenn du Jeopardy rßckwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafßr bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fĂźnf Jahren aufgehĂśrt, mein Gesicht zu bewegen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil ßbertragen, wie ich gehofft hatte.

Gesehen bei Discord:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier Ăśffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr GlĂźck mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Gesehen bei X:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Trendet auf Slack:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme fĂźr eine gute Idee.

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Witziger Spruch ßber Sommerhitze und nächtliche Wachheit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Endlich mal eine andere Art von schlafloser Nacht! 🌙😂 #SommerhitzevsZukunftsängste"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

FĂźr alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithĂśrt! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hĂśrt Ăźberhaupt nicht zu!

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen FeuerlĂśscher holen?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

KĂśnnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. NatĂźrliche Selektion ist wichtig.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

HĂśchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

22 Leute checken gerade 👀

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

8 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde eine Zombieapokalypse problemlos Ăźberleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich fĂźr ihren KĂśnig.

22 Leute checken gerade 👀

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

24 Leute checken gerade 👀

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrßllen.

8 Leute checken gerade 👀

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal Ăźberlegen!

11 Leute checken gerade 👀

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige KlassenschĂśnste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wĂźtend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Viele Models kochen nur mit LĂśffel und Kerze.

Beliebt auf YouTube:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Gerade geteilt Ăźber X:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Gesehen bei Threads:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jetzt live auf Facebook:

Zeitreisen sind fĂźr mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine SchlĂźssel zu finden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

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