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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Wenn meine Frau fĂźr eine Reise packt, kĂśnnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sehe ich hĂźbsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kĂźmmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon blĂśd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

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Soeben entdeckt auf Threads:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dĂźmmste Idee, die ich als Kind hatte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den GeschirrspĂźler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Frisch gepostet auf Slack:

Bin eifersĂźchtig, dass mein Handy einfach mal fĂźr eine Weile tot sein kann.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jetzt live auf Threads:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Witziger Spruch ßber Sommerhitze und nächtliche Wachheit, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich mal eine andere Art von schlafloser Nacht! 🌙😂 #SommerhitzevsZukunftsängste"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

HĂśren Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wĂźnschen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir mĂźssen alle unseren Beitrag fĂźr den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Haare wĂźrden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich Ăźberall.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmÜglich zu machen, die verdammte Schublade zu Üffnen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

15 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

18 Leute checken gerade 👀

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

18 Leute checken gerade 👀

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die LĂśsung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafĂźr, dass ich keine Pizza bestellt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht fĂźr heute.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Arbeiten ist nichts fĂźr mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen finden es merkwĂźrdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwĂźrdiger.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat Mundharmonikas fĂźr unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

KĂśnnt ihr mich bitte berĂźhmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche eine Option fßr Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Letzte Nacht haben die MĂźcke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Trendet auf Threads:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich den KĂźhlschrank Ăśffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurĂźck. Fette unter sich.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Trendet auf Telegram:

Man merkt nie, wie viele SchimpfwĂśrter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zwei GrĂźnde, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich denke normalerweise nicht darßber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darßber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, fßr den Rest meines Lebens.

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