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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter fĂźr die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

NatĂźrlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute mache ich was fĂźr Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestĂśrt, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.345

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mĂśchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie Ăźber meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hab das GefĂźhl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das GefĂźhl vorĂźber ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Beliebt auf Reddit:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu tĂśten, such dir einen anderen Gott.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stĂśhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Beliebt auf WeChat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der KĂźche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafßr nur wenige Gelegenheiten.

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Witziger Spruch ßber Sommerhitze und nächtliche Wachheit, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich mal eine andere Art von schlafloser Nacht! 🌙😂 #SommerhitzevsZukunftsängste"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verlassene VergnĂźgungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guten Morgen! Ich mĂśchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viel GlĂźck dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mĂśchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glĂźcklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurĂźckstellte.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sehr guter Deal: FĂźr ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade mit einem GlĂźhwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

18 Leute checken gerade 👀

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

7 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

11 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

19 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehÜrt, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner TĂźr geklingelt hat… Zum GlĂźck war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

21 Leute checken gerade 👀

HĂźftspeck sorgt fĂźr besonders guten Grip beim Doggy.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich fĂźr was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich wĂźrde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Mein KĂśrper ist ein Tempel fĂźr verschiedene Dips.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine ChipstĂźten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wäre doch schÜn, wßrde sich das Konto so schnell fßllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu Ăźberraschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

FĂźr irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dein Tag ist so schĂśn wie mein Arsch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Therapeut: „Sie mĂźssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Misstrauen erhĂśht die Lebenserwartung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natĂźrlich wieder nichts davon im Prospekt.

Trendet auf Reddit:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewĂźnschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

FrĂźhling in ThĂźringen ist, wenn es nicht nach BlĂźten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich meinen Job kĂźndige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

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