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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar Ăźberlebt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem BĂźrostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine PersÜnlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TĂźr zu!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja nur deswegen nicht berĂźhmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Berater zu sein, wĂźrde Spaß machen. So Ă  la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das GefĂźhl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schĂźtteln, wenn sie mich kommen sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein ßberhaupt nichts spart.

Trendet auf Twitch:

Ich bin so mĂźde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der beste Beweis dafßr, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Witziger Spruch ßber Sommerhitze und nächtliche Wachheit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Endlich mal eine andere Art von schlafloser Nacht! 🌙😂 #SommerhitzevsZukunftsängste"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Freundeskreis ist Pßnktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte fĂźllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehĂśre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wĂźnscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflĂźstert habe.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

8 Leute checken gerade 👀

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

20 Leute checken gerade 👀

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

8 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

15 Leute checken gerade 👀

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

5 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich wßrde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nßchtern treffe, besser wären.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

11 Leute checken gerade 👀

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

9 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst bitte einfach fĂźr Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wĂźnschte, ich kĂśnnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Da willste dir ein schĂśnes FrĂźhstĂźck machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro fßr zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prßgeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wir hatten ja frĂźher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupĂśbeln.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spĂźren.

Trendet auf Facebook:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich fĂźr eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurĂźckstellte.

Gerade geteilt Ăźber X:

An dieser Stelle mÜchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Trendet auf Twitch:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehĂśrt, warum ich aufhĂśren sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jetzt live auf Instagram:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

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