Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

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Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

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Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

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Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

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Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

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Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

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Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

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Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

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Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

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Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

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Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!