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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

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Aktualisiert

2. Jan., 2026

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Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Gesichtet auf TikTok:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

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Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.
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Kommentar:
"Deutschland – das Land der unbeantworteten Updates und ignorierten Warnungen 🇩🇪💻😅 #TypischDeutsch"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

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Gesehen bei Pinterest:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Gerade gelandet bei Slack:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Gerade geteilt über X:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Geht gerade viral auf YouTube:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

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