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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Trendet auf TikTok:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Gerade geteilt über X:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Trendet auf X:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Gesichtet auf X:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Witziger Spruch über Lebensmittelpreise und Humor bei Diäten, frech und ironisch.
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Kommentar:
"Statt einer Diät, investiere lieber in Lebensmittel! 💰🍔🥗 #Kapitalanlage #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

17 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

10 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

15 Leute checken gerade 👀

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

5 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

23 Leute checken gerade 👀

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Gerade gelandet bei X:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Soeben entdeckt auf Slack:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

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