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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Trendet auf Reddit:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Gesichtet auf Discord:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Trendet auf Telegram:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Geht gerade viral auf Threads:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Witziger Spruch über die Autokorrektur, die einen ins Online-Shopping treibt.
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Kommentar:
"Die Autokorrektur hat wohl ein Faible für Online-Shopping! 🛒😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

17 Leute checken gerade 👀

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

19 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

24 Leute checken gerade 👀

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

19 Leute checken gerade 👀

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.979

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Gesichtet auf Slack:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

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