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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Frisch gepostet auf Threads:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Gesichtet auf TikTok:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Gesichtet auf Pinterest:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Geht gerade viral auf Slack:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Trendet auf Threads:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Humorvoller Spruch über schöne Erinnerungen durch mutige Freundschaften.
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Kommentar:
"Erinnerungen an schlechte Ideen mit den Besten? Das klingt nach einer unvergesslich lustigen Zeit! 🤪👯‍♂️ #FreundeFürsLeben"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

11 Leute checken gerade 👀

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

20 Leute checken gerade 👀

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

21 Leute checken gerade 👀

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

19 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

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Beliebt auf X:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Trendet auf Telegram:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Frisch gepostet auf TikTok:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Gerade geteilt über X:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Trendet auf Discord:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

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