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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Trendet auf Snapchat:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jetzt live auf Instagram:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Trendet auf Discord:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Gesehen bei YouTube:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Witziger Spruch über die Herausforderung, morgens aufzustehen, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten… aber dann wird's langsam besser! 😴☕️😄 #KaffeeistderSchlüssel"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

24 Leute checken gerade 👀

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

8 Leute checken gerade 👀

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

20 Leute checken gerade 👀

Ist das Kunst oder kann das weg?

11 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

12 Leute checken gerade 👀

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

20 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

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Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Soeben entdeckt auf X:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Gerade geteilt über Threads:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

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