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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Soeben entdeckt auf Threads:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Gesehen bei Telegram:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jetzt live auf Facebook:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Witziger Spruch über die Herausforderung, morgens aufzustehen, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten… aber dann wird's langsam besser! 😴☕️😄 #KaffeeistderSchlüssel"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

13 Leute checken gerade 👀

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

23 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

19 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

10 Leute checken gerade 👀

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Jetzt live auf Telegram:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Trendet auf Reddit:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

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