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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Gesehen bei Reddit:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Trendet auf Reddit:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

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Kommentar:
Wenn die Karriereleiter plötzlich zur Familienangelegenheit wird! 👔👰‍💼😅

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

8 Leute checken gerade 👀

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

17 Leute checken gerade 👀

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

6 Leute checken gerade 👀

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

7 Leute checken gerade 👀

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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163 diesen Monat

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Frisch gepostet auf Threads:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Geht gerade viral auf Slack:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Trendet auf Messenger:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Gesehen bei Discord:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

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