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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Gerade geteilt über Twitch:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Gesichtet auf LinkedIn:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Trendet auf Pinterest:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Gerade geteilt über Instagram:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Witziger Spruch über Schuhe und Imprägnierspray mit frechem Humor.
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Kommentar:
"Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? 'Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!' 😂👠 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

20 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

16 Leute checken gerade 👀

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

9 Leute checken gerade 👀

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

6 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

15 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Trendet auf Telegram:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Gesehen bei Pinterest:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Macht Lärm auf TikTok:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Geht gerade viral auf Messenger:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

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