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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

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26. Dez., 2025

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Gesehen bei WeChat:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Gesehen bei TikTok:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Gesehen bei Instagram:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

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Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.
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Kommentar:
"Wenn die innere Stimme zu laut wird, gib ihr einfach mal einen Denkzettel! 👊😄"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Gesichtet auf Messenger:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Macht Lärm auf Instagram:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

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