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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

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Geht gerade viral auf X:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Trendet auf Facebook:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

vor 3 Tagen

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Kommentar:
Wenn Familienfeiern zu Detektivspielen werden: Plötzlich weißt du, warum Onkel Herbert nie über sein Jahr in Vegas redet! 🔍🕵️‍♂️🎉

Alter, an, Aufdecken, Familie, Familiengeheimnisse, Geheimnisse, Menge, unglaublich

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Gesehen bei WeChat:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Beliebt auf Telegram:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

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Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

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Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

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Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

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Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

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