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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Kürzlich geteilt auf X:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Gesehen bei Reddit:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Gesehen bei Instagram:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Witziger Spruch über Alkohol und Überraschungen nach viel Bier. Humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Da wird jemand aber eine ganz besondere Überraschung erleben! 🍻😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

17 Leute checken gerade 👀

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

19 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

14 Leute checken gerade 👀

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Gerade gelandet bei Twitch:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Gesehen bei YouTube:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gesehen bei Slack:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Trendet auf Telegram:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

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