Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

507

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Trendet auf WhatsApp:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Soeben entdeckt auf X:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Gesehen bei YouTube:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Macht Lärm auf Twitch:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣📰🧠 "Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an. Vielleicht sollten wir bald nur noch in Briefmarkengröße lesen!" 🤪📏

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

6 Leute checken gerade 👀

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

20 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

21 Leute checken gerade 👀

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

15 Leute checken gerade 👀

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

12 Leute checken gerade 👀

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

331

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Gesehen bei WeChat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Gesehen bei X:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Trendet auf Instagram:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Gesehen bei TikTok:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑