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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.915

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jetzt live auf Slack:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Gesehen bei Pinterest:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Gerade geteilt über Telegram:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Gesehen bei WeChat:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Trendet auf Threads:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Trendet auf Discord:

Lieber peinlich als langweilig!

Geht gerade viral auf Messenger:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Witziger Spruch über den humorvollen Umgang mit dem Januar und Neujahrsvorsätzen.
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Kommentar:
"Warum nicht auch gleich auf Kaffee und Schokolade verzichten? 🤪☕🍫 #DryJanuaryGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

5 Leute checken gerade 👀

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

23 Leute checken gerade 👀

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

22 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Trendet auf Slack:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Trendet auf Messenger:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Gesehen bei Instagram:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jetzt live auf Threads:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Trendet auf Slack:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

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