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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Soeben entdeckt auf Discord:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Macht Lärm auf X:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Witziger Spruch über das Älterwerden mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Herzlichen Glückwunsch, du hast soeben eine Zeitmaschine erfunden! 🕰️🚀 Jetzt können wir alle jünger werden, wann immer wir wollen!"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

24 Leute checken gerade 👀

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

6 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

24 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

12 Leute checken gerade 👀

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Jetzt live auf Slack:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Trendet auf WhatsApp:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Trendet auf Threads:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

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