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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Gesichtet auf TikTok:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Trendet auf WeChat:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstbestimmung und Grenzen.
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Kommentar:
"Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase. 💨🤣"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

25 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

6 Leute checken gerade 👀

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

12 Leute checken gerade 👀

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

8 Leute checken gerade 👀

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Beliebt auf Discord:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Gesehen bei WeChat:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

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