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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Gesehen bei TikTok:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jetzt live auf Slack:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Gesehen bei YouTube:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Gesehen bei Reddit:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Beliebt auf Reddit:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Witziger Spruch über Wassertrinken mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Na gut, dann bleibe ich lieber bei trockenem Wein! 🍷😄"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

12 Leute checken gerade 👀

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

22 Leute checken gerade 👀

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

5 Leute checken gerade 👀

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

14 Leute checken gerade 👀

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

18 Leute checken gerade 👀

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

5 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jetzt live auf Twitch:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jetzt live auf Twitch:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

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