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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Gerade geteilt über Instagram:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jetzt live auf WeChat:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Gerade gelandet bei Telegram:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Gerade geteilt über X:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Gesehen bei Facebook:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Gesehen bei Pinterest:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Witziger Spruch über Wassertrinken mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Na gut, dann bleibe ich lieber bei trockenem Wein! 🍷😄"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

19 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Gesichtet auf Telegram:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Gesehen bei Reddit:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Soeben entdeckt auf X:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Gerade geteilt über Messenger:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Soeben entdeckt auf X:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Gesehen bei Twitch:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

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