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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Gesehen bei Instagram:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Trendet auf Instagram:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Trendet auf Slack:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

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Kommentar:
"Drei Gruppen von Frauen und eine Gemeinsamkeit: Leggings sind immer die Lösung! 🤣👖 #LeggingsForLife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

12 Leute checken gerade 👀

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

20 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

13 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

10 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

10 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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867

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Frisch gepostet auf X:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Frisch gepostet auf X:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jetzt live auf Pinterest:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

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