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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Trendet auf Telegram:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Soeben entdeckt auf Slack:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Witziger Spruch über das Trinken mit Strohhalm versus Schnorcheln, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt, beim Strohhalm saugt man nur das Getränk ein, beim Schnorcheln bekommt man gratis Salzwasser! 🥤🏊‍♂️😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

16 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

6 Leute checken gerade 👀

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

18 Leute checken gerade 👀

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

13 Leute checken gerade 👀

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

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