Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

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Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

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Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

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Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

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Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

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Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

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Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

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Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

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Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

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Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

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Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.