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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jetzt live auf Discord:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Trendet auf Instagram:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

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Kommentar:
"Das ist wahrscheinlich das gefährlichste Trinkspiel aller Zeiten! 🍪🥂 Prost und Datenschutzbedenken gleichzeitig! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

16 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

19 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

5 Leute checken gerade 👀

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

13 Leute checken gerade 👀

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Kürzlich geteilt auf X:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Gerade gelandet bei Reddit:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Gesehen bei X:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Gerade gelandet bei Threads:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

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