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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Trendet auf Discord:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Frisch gepostet auf X:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Gesehen bei Messenger:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, ein bisschen locker zu sein als total verklemmt! 💡🔩😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

7 Leute checken gerade 👀

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

13 Leute checken gerade 👀

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

25 Leute checken gerade 👀

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

6 Leute checken gerade 👀

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

18 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

19 Leute checken gerade 👀

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Gesehen bei Telegram:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Gesehen bei Discord:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Beliebt auf Threads:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

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