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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Trendet auf Discord:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Trendet auf Messenger:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

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Kommentar:
"Mein Wecker sollte auch so motiviert sein wie diese U-Bahn-Passagiere! ⏰🏃‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

17 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

16 Leute checken gerade 👀

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

12 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

7 Leute checken gerade 👀

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

5 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

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20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Geht gerade viral auf Slack:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Soeben entdeckt auf X:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Beliebt auf Messenger:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

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